виртуальный секс это измена или нет

Коварство виртуальной измены. Смысл слова измена однозначен – нарушение верности кому-нибудь или чему-нибудь, предательство. Верность же – понятие более размытое, каждый его воспринимает по-своему. Для кого-то заинтересованный взгляд супруга на проходящую мимо женщину – уже измена, а кто-то оправдывает свою вторую половинку даже тогда, когда факт "хождения налево" общеизвестен. Но как бы то ни было, в реальной жизни измена определяется легко: ложь + секс на стороне. В мире Интернета и SMS измену определить гораздо сложнее. И действительно, - какое предательство несет в себе виртуальная измена, ведь в ней отсутствуют непосредственные, физические прелюбодеяния, а переписку с виртуальным любовником или любовницей всегда можно убедительно оправдать… Мужская или женская измена коварнее. В реальной жизни сильный пол избалован многовековым подавлением женщин, а значит и более развращён "научными" обоснованиями своей мужской исключительности, тем, что понятие измена по отношению к мужчинам толкуется как природная потребность в поддержании демографического баланса планеты. Отсюда и оправдание мужской неверности – мол, что сделаешь, природный инстинкт сильнее. Женская же измена осуждается намного яростнее и карается более жестоко, ведь верность и покорность мужу – это основные качества, которые вменяются в обязанность женщине на протяжении многих веков. И хотя сегодня вечные представления о предназначении мужчины и женщины очень сильно размываются: муж может уйти в декретный отпуск, тогда как жена будет ходить на работу или заниматься бизнесом – в вопросе измены общество более благосклонно к мужчинам, снисходительно относясь к их неверности. Женщина - тоже пользователь. Сегодня Интернет основательно разрушил превосходство мужчин. Женщина во всемирной сети уже не ждёт в сторонке, когда кто-нибудь из мужчин обратит на неё внимание и соизволит познакомиться с ней. Если она разочаровалась в муже или хочет отомстить ему, то в социальных сетях, на сайтах знакомств или ещё где, без проблем заводит себе "мачо", готового утешить её на расстоянии, и без всяких угрызений совести флиртует в своё удовольствие. Что, мол, здесь зазорного, это ведь всё не по-настоящему. Вообще, в виртуальном мире понятие измена, к сожалению, становится таким же анахронизмом, как слова благочестие или порядочность. В реальной жизни – это очень горькое слово, приносящее боль, болезни, серьёзные психологические травмы, или даже смерть. В Интернете же есть масса возможностей уйти от этой проблемы, расценивать как баловство и не замечать её, а значит и сохранить хотя бы видимость семейного благополучия. А если не придавать значения?

Предположим, поймал муж жену за любовной перепиской с другим мужчиной в социальной сети или на сайте знакомств – разве кому-нибудь захочется считать себя "рогоносцем"?

Нет, конечно. Поэтому, если жена не растеряется, а убедительно и с юмором расскажет, как для разнообразия решила поиздеваться над каким-нибудь сексуальным "страдальцем", который "набивается" к ней в друзья, то будет намного проще и спокойнее поверить ей, чем портить себе нервы подозрительностью и ревностью. Не так ли? И в общем-то это правильно – нервы надо беречь. Или, например, жена увидела переписку мужа с незнакомой девицей, которой он пылко рассказывает о своих эротических желаниях. Побежит она подавать заявление на развод? Навряд ли. Скорее всего она, пусть и с недоверием выслушает уверения мужа в том, что ему захотелось новых ощущений, так как в семейной жизни романтика, увы, ушла в небытие, вот и решил поразвлечься. Но любит-то он по-прежнему только свою ненаглядную. Выслушает и махнёт рукой – да ладно, пусть развлекается. Всё-таки ведь рядом находится, не шастает по чужим бабам, смотришь, и перебесится со временем. Прогресс - убийца морали. Что же, получается, что с приходом Интернета в нашу жизнь, можно комфортно, без траты денег, нервов и сил отдыхать от "семейных пут" в атмосфере киберинтима, не считая это грехом, потому что "это же не по правде"? Как сказать… Сейчас уже общеизвестно, что виртуальная сеть стала самой распространённой формой супружеской измены. В простоте, с которой можно легко обзавестись новым объектом флирта, и так же легко вести эротическую переписку, находясь при этом в семье, кроется большая опасность. Пусть такой флирт не перерастёт во что-то более серьёзное и не станет реальным, но психологические последствия от виртуальной измены могут быть разрушительными. В первую очередь для семейной жизни. Психологическая зависимость. Даже не входя в контакт с виртуальной любовницей или любовником, а просто регулярно посещая "сайты для взрослых", любитель "клубнички" настраивает свою психику на возможность реальной измены, воображение услужливо предлагает ему различные сексуальные фантазии, которые по каким-либо причинам, он не может или не смеет реализовывать в семейной жизни. Такие фантазии, принося удовольствие, с каждым разом рождаются всё смелее и изощрённее, и, в конце концов, становятся такой же потребностью, как алкоголь или наркотики. Такой человек смотря, например, телевизор, не обращает внимания на то, что там говорят, его интересуют фигуры и лица говорящих, их сексуальность. Идя по улице, разговаривая с людьми, находясь в любом общественном месте, он видит окружающих не как собеседников, своих сотрудников или просто прохожих. Нет, каждого он оценивает, как возможный объект для своих будущих похотливых фантазий. Изменой такое поведение вроде бы назвать нельзя, но и о близости и понимании в семье, можно забыть - у партнера появилась зависимость. Написать - не значит жениться?

Самый, пожалуй, защищаемый вид виртуальной измены – мимолетный флирт. Есть даже много сторонников идеи о том, что иногда нужно заводить кратковременный роман на стороне – от этого супружеские отношения становятся только крепче. Может быть. Но, как бы то ни было, между интернет-любовниками, в любом случае, возникает эмоциональная близость, которая делает фигурантов откровенными друг с другом, уничтожая искренние и доверительные отношения в их семьях. А значит о любви и уважении и речи быть не может. Как в ходе длительной эротической переписки, так и во время одноразового интима. Измена или баловство? Желание завести роман на стороне (пусть даже в Интернете) означает, что жена (или муж) в чём-то не устраивает, и, вместо того, чтобы найти в себе силы и терпение для исправления ситуации, выбирается лёгкий, комфортный и даже приятный, но подлый путь – виртуальная измена. Ведь любой роман на стороне – в жизни или в Интернете – это нарушение тех клятв и обещаний, которые давались в самом начале семейной жизни, это преданное доверие партнера. А значит, в любом случае, – виртуальная измена также вероломна, как и реальная. Виртуальный секс - измена или невинное увлечение? На нашем сайте мы часто получаем вопросы супругов (в основном от женщин), которые жалуются на то что их партнер флиртует с кем то в интернет. Некоторые из них находят такую откровенную переписку, что дело сразу же доходит до развода. Что думаю психологи по этому поводу?

Виртуальный секс - измена или невинное увлечение? Действительно ли все так серьезно и нужно срочно спасать семью или разводиться?

Получите консультацию от наших психологов!

Джаббарова Айша Ивановна. Моё мнение- да- это измена. Исследования мозга доказали, что когда человек смотрит на какой-нибудь предмет, а затем представляет его, то в обоих случаях прибор фиксировал: активизируются одни и те же области мозга. Тема секса из интимной и личной стала популярно-общественной с соответствующими последствиями и своими сторонниками за и против. Мнение религии давно и однозначно озвучено- это грех. Но ныне модно другое- а сейчас быть модным-быть популярным. Консервативная и скромная одежда вызывает недоумённые взгляды, а раскрепощённое поведение-одобрение у большинства. Это прежде всего вопрос психического и психологического здоровья. С точки зрения вед- во время секса происходит огромный выброс энергии. И если его воспринимать как одну из важных позиций своей жизни,то запускается процесс, который истощает психические силы и затем ведёт к деградации сознании. С точки зрения ислама и православия, однозначный запрет на какие-либо отношения вне брака. Ливач Елена Антоновна. Я думаю, что это признак того, что что-то неладно в семье. Потому что мы изначально настроены на настоящий физический контакт с настоящим, причем знакомым человеком, а виртуальные партнеры - суррогат, который возникает лишь благодаря работе воображения и инстинктивному желанию пойти легким путем. То, что партнеры склонны так вести себя, говорит об их инфантильности. И это довольно стабильная характеристика личности, то есть уговорами ее не изменишь. Я активно против такого отношения к этому явлению, как "это же просто интернет, дайте ему расслабиться, все мужчины полигамны". Потому что это означает, что какая-то часть личности партнера направлена не на отношения с другим партнером. То есть энергия утекает из союза, и он не может быть удовлетворяющим. Из сложных, но вдохновляющих отношения становятся простыми, но бессмысленными. Что касается вопроса "Действительно ли все так серьезно и нужно срочно спасать семью или разводиться?", то надо уточнить, что значит "спасать семью" - найти способ контроля над партнером? но это такое же убийство отношений, потому что нельзя строить отношения любви с несвободным человеком. С другой стороны, разводиться сразу - значит, мало ценить отношения, обращаться с ними как с одноразовой посудой: запачкал - выкинул. Такая стремительная готовность к разрыву у одного партнера - это по-моему, проявление той же черты, которая побуждает другого партнера уйти в мир виртуального секса. Это склонность к легким решениям. В этом смысле подтверждается известный тезис, что мы всегда духовно равны тем людям, с которыми вступаем в близкие отношения. Мне очень нравится позиция. Роджерса, которую он излагает в книге "Брак и его альтернативы", что нам вообще не гарантированы отношения, что они постоянный риск и изменения, но если мы хотим, чтобы они были в нашей жизни, и были настоящими, мы должны стремиться к ним постоянно. Постоянно быть в позиции ответственности за них; постоянно быть готовыми проходить сложные моменты; постоянно стремиться к искренности и и развивать способность быть эмоционально взрослым, независимым. Зиннатуллина Жанна Ахатбековна. Если рассматривать это увлечение с психологической позиции, то я проведу аналогию с "играющими" людьми, т.е. зависимыми в той или иной степенью от виртуального секса. По классификации этих игроков можно разделить: 1 тип - Эпизодический игрок 2 тип - Использует Виртуальный секс, ради удовольствия, нет азарта, есть граница и контроль, и сохраняются обычные сексуальные отношения 3 тип - Группа риска, проблемные люди, есть стадии зависимости 4 тип - Патология, психическое расстройство, неадекватное, агрессивное поведение, разрыв отношений с близкими людьми 5 тип - Человек ищет спасение, утешения, после потери, разрыва отношений Виртуальный секс, для человека, остаётся только увлечением, и не переходит в зависимость, если человек : Контролирует свою жизнь, отвечает за свои поступки; У него есть друзья, семья, хобби, работа, учёба; Следит за своей внешностью; Есть граница во времени. У зависимого человека всё наоборот. Можно ли назвать виртуальный секс изменой? Да, можно, если это зависимость и патология. Если же это разовое занятие, то это просто необычный опыт, я не считаю это изменой. Бывает, что такой импульс, становится отправной точкой, для улучшения обычных, сексуальных отношений. Человек понимает, никакая машина не может заменить, внимание, заботу, ласку и любовь близкого и родного человека! Давыдова Рима Анатольевна. Вопрос, действительно, актуальный: очень много пар, супружеских и партнерских, живущих в так называемом "гражданском браке", страдают от виртуальной любви. С моей точки зрения это большая проблема нашего общества, где нужно спасать семью или действительно разводиться. Почему? И таких "почему" в данной ситуации много. Почему один из партнеров ищет любовь в интернете?

Почему у супругов нет взаимной любви? Почему супруги не слышат друг друга и не понимают, что хочет их партнер? Почему легче любить виртуального человека, чем того, кто рядом? И, как ни странно, ответ один на все эти почему: люди не знают что такое любовь. Большая часть людей считает, что любовь - это страсть и сегодня она есть, а завтра кончилась. Сначала надо объяснить, что любовь - это дела, посвящение друг другу, это труд каждодневный, и он никогда не кончается, если партнеры принимают решение пройти свою жизнь вместе. И никто не обещал, что это будет легко или просто. Пословица гласит: "Без труда не вытащишь и рыбку из пруда", а люди хотят, чтобы все было, как в сказке - раз, и все на блюдечке с золотой каемочкой, а так не бывает. Второй этап - это научить молодых людей, партнеров, супругов вот этому пониманию любви, и если у них есть желание посвятить себя друг другу, посвятить себя взаимной любви, то просто объяснить, подсказать, а, может, где-то чему-то научить. Наказненко Светлана Петровна. Тема предложенная для обсуждения достаточно объемна и не однозначна. В каждом отдельном случае в отдельной паре ситуация индивидуальна, и я не берусь делать однозначные выводы или заключения. Считаю возможным озвучить некоторые гипотезы, появления таких ситуаций в отношениях мужа и жены или просто мужчины и женщины или девушки или парня. Один из вариантов - в паре может отсутствовать достаточная близость или откровенность, которые могут позволить реализовать потребности сексуальные и эмоциональные одного из партнеров. Возможно в паре накопилось непонимание, или понимания не было изначально и проще реализовать свои фантазии виртуально, раз нет возможности реализовать их физически. Так же возможно, виртуальный вариант позволяет реализовать хотя бы в фантазиях и просмотрах виды секса которые не возможны с партнером, по различным причинам. Еще одна роль виртуального секса или просто просмотр записей на сайтах это способ переключения, внимания от различных сфер жизни к сексуальной, и некоторым это помогает разнообразить и улучшить сексуальную жизнь. Действительно ли все так серьезно и нужно срочно спасать семью или разводиться?" Вопрос измены я тоже однозначно не рассматриваю, так как каждый вкладывает смысл свой в это понятие в зависимости от своих ценностей. И если люди разводятся по причине обнаружения виртуальной переписки, то либо они не умеют понимать друг друга, либо не умеют договариваться или здесь возникает конфликт ценностей не подлежащий разрешению. Или им просто был нужен повод, так как ситуация уже созрела ранее. " На нашем сайте мы часто получаем вопросы супругов (в основном от женщин), которые жалуются на то что их партнер флиртует с кем то в интернет. " У меня здесь вопрос к этим женщинам, а Вы флиртуете со своим мужчиной? И предполагаю ответ "нет" раз он ищет этого на стороне. Спасибо Ливач Елене Антоновне за цитату: "нам вообще не гарантированы отношения, что они постоянный риск и изменения, но если мы хотим, чтобы они были в нашей жизни, и были настоящими, мы должны стремиться к ним постоянно. Постоянно быть в позиции ответственности за них; постоянно быть готовыми проходить сложные моменты; постоянно стремиться к искренности и и развивать способность быть эмоционально взрослым, независимым." я тоже придерживаюсь такого мнения. Суровцев Николай Викторович. Забавно, что некоторые психологи так категоричны в суждениях. При рассмотрении данной темы наверное надо начать с определения, что такое ИЗМЕНА. Виртуальный СЕКС - это измена КОМУ и с КЕМ?

Изменить по настоящему можно наверное только себе, хотя это для кого как. Виртуальный секс - это что-то про мастурбацию, хотя и обычный секс можно рассматривать как мастурбация при помощи партнера. Тарасова Екатерина Владимировна. Люди уходят в виртуальный мир потому, что их что то не устраивает в реальном мире. Это могут быть интимные отношения в том числе. Прежде всего стоит разобраться в причинах ухода, поговорить с супругом о том, каких бы ему хотелось сексуальных отношений с реальным партнёром. Порнографические фильмы, интернет знакомства пестрят на просторах интернета и провоцируют людей на то, чтобы смотреть и включаться в эти знакомства. Но, человек, который удовлетворён семейными отношениями, на мой взгляд, лучше осуществит свои намерения и фантазии с реальным человеком. Бывает и такое, что одному из супругов требуется больше секса, у него, к примеру, больше влечение и организм работает таким образом, что сексуальная активность повышена. В таком случае стоит поговорить об этих моментах и найти компромисс, которым может быть и мастурбация. А вообще, очень хорошо и замечательно, что люди идут к психологу, чтобы разобраться с этой проблемой. Только разговаривая и обсуждая совместные трудности можно принять решение. Разводиться это проще всего. Спасти семью можно. Помочь в этом может так же сексолог. Отвечая на вопрос, измена это или невинное увлечение, я бы ответила, что это способ уйти от реальности, погружаясь в приятные фантазии, но то, каким способом осуществлять свои мечты и реализовывать планы каждый человек выбирает сам. Возможно, виртуальный секс это простой и короткий путь к удовлетворению базовых потребностей в любви., поэтому большинство людей его и выбирают, но это вовсе не означает, что такой путь может заменить реальные полноценные отношения. Интернет не пахнет. Кудряшова Алла Альбертовна. Существующие исследования сексуальных контактов в интернете,соответствуют выводу, что вряд ли они принесут, положительные последствия. С точки зрения пользователей, это вариант, сексуального удовольствия или преодоление сексуальной изоляции. Виртуальный флирт по интернету, не отличается от настоящей измены. И может угрожать реальным отношениям. Людям, возможно, проще оправдать флирт по интернету, но последствия могут быть такими же серьезными, как в ситуации с настоящей изменой. Потеря доверия, обида и боль. Эмоциональное увлечение, даже без физического контакта,может серьезно отразиться на отношениях между людьми. Где лежит граница, и как ее не перейти,зависит от каждого человека индивидуально. Чаще к поиску и удовлетворению фантазий в интернете приводит неудовлетворенность в существующих отношениях. Лучше решать проблемы со своим партнером,научиться разговаривать с ним о том, что вы чувствуете,что вас беспокоит. В сложных случаях, обращаться к психологу. Станкевич Анжелика Вячеславовна. Измена ли это?

Нужно спасать семью или разводиться? Любопытно, если какой-нибудь женщине, задающей подобные вопросы, дать однозначный ответ, например, «Да, это измена» или «Нет, это не измена», ей от этого станет легче делать дальнейшие шаги?

Неужели, она спокойно после этого пойдет и разведется? Или, наоборот, успокоится, и закроет глаза на то, что ее муж флиртует с кем-то у компьютера?

Я уже не говорю, что отвечая на эти вопросы однозначно, психологи берут на себя ответственность за то, что задающие эти вопросы люди, скорее всего имеют склонность «послушно» выполнять советы «специалистов», и последуют этим советам. А ведь такой семейный феномен как «флирт и секс в сетях» - это «симптом», который возник в том месте контакта между супругами, где прямой контакт почему-то невозможен. Причины же невозможности прямого контакта в каждой семье разные. Личные категоричные мнения психологов, как людей с разными ценностями и опытом, достойны уважения и права на существование. Но это личные мнения, личные отношения. Если же подходить к ответу на этот вопрос профессионально, так сказать из метапозиции, то сразу же бросается в глаза тот факт, что задающий вопрос «Измена это или нет?», уже склонен переживать это событие как измену. Склонен, но еще не переживает, а удерживает эти переживания. Удерживает из страха проявить ярость, гнев, обиду, ревность а возможно из-за тревоги перед ответственностью, которая наступает от того, что за фактом «измены» должны последовать выводы и соответствующие решения, которые делать просто страшно, невыносимо. Ведь это может означать возможное проявление агрессии, одиночество, потерю защиты, поддержки, заботы в лице мужа, и т.д, и т.п. Поэтому, прежде всего, для ответов на вопросы «как к этому относиться», необходимо поработать с психологом тому, кто задает эти вопросы. А именно разобраться, от чего эта проблема не может решиться в семье, путем прямого контакта между супругами, что удерживают люди в себе, какими способами строят эти контакты так, что не слышат друг друга? И многое, многое другое. Теперь о тех, кто по другую сторону баррикад. Легко сделать людей, сидящих за компьютером, виноватыми в измене. Но ведь причина может быть абсолютно объективная: не хватает секса, не хватает романтики, не хватает безопасности в реальных отношениях, не хватает искренности, и таких причин - огромное число. Конечно, можно предъявить упрек, мол, почему молчат? Почему не говорят о своих потребностях своим супругам, почему не делятся своими мечтами и желаниями? И вот уже заметен «затык» в отношениях: ни один из супругов не способен к открытому разговору, без обид, без предьяв, без упреков. Каждый удерживается от близкого контакта в отношениях, каждый боится довериться, быть обманутым, остановленным, застыженным, отвергнутым, обесцененным и т.п. Один со своими потребностями уходит в компьютер, другой, с тем же набором, уходит в себя. А теперь о самой измене. Хотелось бы вопрос «измена ли это?» вернуть обратно тому, кто его задавал бы: что удерживает Вас переживать измену как факт (только то, что измена виртуальна?), что заставляет Вас сомневаться в своих ощущениях?

А может быть, Вы и не считаете это изменой, но окружающие, значимые для Вас люди, думают по другому, и это Вас смущает?

Тогда что делает Вас такой (им) неустойчивой в собственном убеждении? Где свобода самопредъявления?

Где доверие? Где границы внешние, внутренние, в контакте?

Вы же понимаете, что эта ситуация, а вернее, ситуации, порождают множество вопросов. Как бы не цеплялись некоторые психологи за свои убеждения, выработанные схемы, ценности и установки, это работа не с феноменом, не с социальным явлением. Это работа с конкретными людьми. Каждый случай, это обращение к уникальному миру семьи, отдельного человека, а значит, и работать надо с каждой отдельной семьей, если решились идти на семейную терапию. Или с каждым человеком, обратившимся самостоятельно, в индивидуальном, реальном контакте. Либерман Надежда Викторовна. Решение о том, спасать семью или разводиться, надо принимать обоим супругам, оказавшимся в подобной ситуации. Только выяснив их истинные мотивы и готовность продолжать отношения можно принимать решение о разводе или о налаживании совместной жизни. Если «горячие» разговоры уводят от реальности — от близкого человека, находящегося рядом, то это все-таки измена, даже если традиционный половой акт отсутствует. В этом случае виртуальный секс — это показатель неблагополучия в отношениях. Часто им пользуются люди, которым необходима иллюзия общения и подтверждения собственных сексуальных способностей и привлекательности со стороны противоположного пола. С одной стороны виртуальный секс кажется необременительным и доступным, поскольку с виртуальным партнером не нужно строить отношения, как в реальной жизни. Это просто контакт с Ним или с Ней — Вам может быть не известно ни имя, ни дата рождения, ни внешность, ни интересы партнера. Вы можете быть более раскрепощены и говорить о таких вещах, о которых не решились бы сказать реальному партнеру/партнерше. По сути, виртуальный секс — это удовлетворение собственных фантазий. Правда, оно может привести к неприятным результатам: от охлаждения отношений с реальным партнером/партнершей до «сюрпризов» в виде стыда за свои действия, трансляции на YouTube (если Вы использовали камеру и микрофон, а не только переписывались), взломанного компьютера (если Вы столкнулись с хакером), назойливых звонков от «воздыхателей», которым Вы сообщили подробности о себе или вымогателей, которые могут потребовать деньги за то, чтобы Ваши онлайн-свидания не попали в интернет. Волов Всеволод Вячеславович. С появлением сайтов для знакомств, порно-сайтов, конечно, ничего нового в плане сексуального поведения не изменилось. Мужчины и женщины чаще совсем молодого возраста зачастую продолжают испытывать интерес к сексуальной жизни вне собственных отношений. Это явление можно наблюдать в таких невинных формах как увлечение мыльными сериалами домохозяек, а также в патологическом влечении к мастурбированию при просмотре порно-клипов у молодежи (в сексопатологии это явление именуется вуайеризмом или, проще говоря,неодолимым влечением к подглядыванию за полковым актом; только так достигается максимальное сексуальное возбуждение). Виртуальный портал не являет собой собственно проблемы, это скорее провоцирующие условия для подобного рода отклоняющегося поведения. Что касается измен, то здесь важно понять следующее. Под изменой чаще понимается такое поведение партнера, которое связано с поиском новых отношений. При этом факт сексуальной измены является венцом такого поведения. В сетях люди зачастую убивают время, как бы прикрывая внутреннюю брешь - в отношениях, в социальной жизни, в профессиональной жизни, наконец, в самоотношении (внутренняя пустота). И попытки построить здесь отношения - заведомо суррогат. Само стремление как бы понарошку заняться с кем-то сексом, через сеть и пр разумеется, отражает внутреннюю потребность человека, либо не умеющего создавать полноценный отношения, либо боящегося реальности. Отчасти это может свидетельствовать и о недостаточности реальных отношений. В любом случае это важный симптом, который красноречиво свидетельствует о состоянии партнера. В ситуации, когда близкий человек становится жертвой такого поведения, важно не переходить к молниеносному выяснению отношений, а попытаться повнимательнее отнестись к нему, попытавшись понять, что же привело его к этому (распутство, ущербность или внутреннее одиночество). Баева Ирина Алексеевна. Мне бы хотелось начать с того, что сам факт измены – это попытка что-то изменить. Подумайте о слове измена – перемена. А вот носит она виртуальный или реальный характер – это уже решать вам как к этому относиться. Многое ещё зависит от границ, которые каждый из нас ставит в походе «налево». Почему говорю что каждый, да просто потому, что если считать виртуальный секс изменой, то по факту сама фантазия и даже мысль в картинках 3d уже является изменой. Мало кто может признаться в том, что за существование отношений думал только о своем партнере. К виртуальному сексу, я думаю, можно отнести и просмотр порнографии или эротики. Ведь осознано или нет, смотря фильм, человек ассоциирует себя с героями, что дает эмоциональный отклик. Что назвать изменой?

Как к ней относиться?

Безусловно, когда мы фантазируем, смотрим фильм или переходим к реальным действиям, то таким образом хотим удовлетворить ту часть личности, которая к этому стремиться и по каким-то причинам не в силах совершить это с реальным партнером. Причин этому может быть очень много – от сексуальной несовместимости партнеров, отсутствия достаточной близости и доверия, до психических травм детства. Многое зависит от того на сколько партнеры равны в ответственности за свои отношения. Да и развитие одного из партнеров может послужить дисгармонии в отношениях, которая приведет к измене в поиске не столько физического, сколько духовного удовлетворения. На мой взгляд, секс – это не просто акт, совершаемый двумя физическими телами, а обмен энергиями и духовностью. В этом есть что-то большее, что осуществляется на небесах и волей Всевышнего зарождает новую жизнь. Я предлагаю на измену смотреть со стороны развития. Ведь нельзя не согласиться с тем, что после любого кризиса наступает подъем и развитие отношений. Другой вопрос с прежним или уже новым партнером. В любом случае, так или иначе, с нами случается то, что уже есть в нашей голове. Из этого следует, что и фантазия, заселившаяся в нас, имеет большие шансы перейти в реальность. Следовательно – это ещё не измена, но уже попытка что-то изменить в потоке жизни. Камышев Константин Анатольевич. Если следовать буквально значению слова изМЕНА, то виртуальный секс и является такой меной отсутствия чего-либо в жизни реальной. Для горячих голов, которые бегут подавать заявление о разводе, предлагаю задуматься. А почему человек реальный секс с вами меняет на виртуальный с другой/другим? Не потому ль, что партнер чего то не додал? Если искать ответ на заданный модераторами вопрос, то, вероятно, ответ зависит от личности виртуала, от его прошлых и настоящих отношений с партнером, от оценки перспектив дальнейших отношений. Однозначно можно сказать, что на первой стадии виртуальный секс, это невинность, а вот, перерастет ли это в измену, сначала ментальную, а, затем реальную сказать сложно. Здесь нет общих прогнозов - есть "чисто конкретная" ситуация. Где решение? Как всегда все очень просто - профилактика, профилактика и еще раз - профилактика. Говорите с партнером о том, что Вам хочется, о том, что ему хочется. Пробуйте, пробуйте, пробуйте. Ищите, и обретёте; просите, и дано будет Вам. Биржанова Жанат Амантаевна. Виртуальный секс - это подсознательный вызов партнеру, сигнал о том, что в реальном сексе и отношениях мало правды, искренности, игры, игривости и исцеления. Поэтому, конечно, можно сердиться и рассматривать виртуальный секс как измену, но я бы посмотрела на это с другой стороны. Заметьте, виртуальный секс не возникает в первую брачную ночь. Что-то меняется с месяцами, с годами, с ростом и развитием семьи. Что-то меняется до такой степени, что секс становится самоцелью и становится совершенно неважным партнер в сексе, а значит и сам человек для себя становится неважным. Виртуальный секс призван скрыть. утрату себя. Трудно очень быть живым в сексе. Виртуальный секс - суррогат живого секса. Так легче притворяться, что все хорошо. Изначально в правде. Человек, способный признать, что есть проблема, уже ее решил на 90%. Дальше - работа специалистов. секс по переписке это измена или нет?

А как вы считаете секс по переписке это измена или нет?Виртуальный секс без встреч?

Если это не вредит обществу и семье, то нет. Это ваши личные драконы. Я считаю что нормальному мужику это не нужно, да и некогда. Он у меня пашет как конь, на семью, но отдых с семьей. А я с детьми дома. Кто этой лишней занимается наверное подростки после школы. Если вы желаете другого, даже только в мыслях, значит вы изменяете. Сегодня вы готовы к этому мысленно, завтра ментально, а вскоре и тело пойдет вслед за мыслями и желаниями. Конечно, измена. Измена не значит только секс. Даже простое увлечение - уже измена. конечно измена. а как иначе?

вы подумали о сексе с другим и еще и озвучили это, и занялись этим с тем человеком, пусть не физически, но занялись!

описывали как вы берете в рот его стручок, позволяли ему писать как он пихает свой стручок в вашу дыру. и вы еще спрашиваете. Секс после измены. Секс, любовь, измены. Виртуальный секс - не измена. Секс после измены мужа. Как вернуть секс после измены?

Интересно, а если занимаешься сексом с мужем и представляешь другого мужчину это тоже измена. Я думаю,что в мыслях можно всё что угодно думать. а физический контакт -табу. Я думаю,что в мыслях можно всё что угодно думать. а физический контакт -табу. если наедине с собой - да. если в это вовлечен второй человек, это автоматически становится изменой. В губы точно измена Опять таки смотря как в губы,просто чмок по пьяни в губы вроде не измена,а если с языком,то вроде как уже измена. Опять таки смотря как в губы,просто чмок по пьяни в губы вроде не измена,а если с языком,то вроде как уже измена. Лично я думаю,что у каждого свои границы измены.Для кого-то неуместно кинутая фраза в адрес другого-измена,а кто-то мимо ушей пропустит. Я думаю, это все же измена. Понимаете, предательство не в половых органах, а в голове. Я думаю, это все же измена. Понимаете, предательство не в половых органах, а в голове. Ооооо. Значит половыми органами можно дружить, если голова не подключается? Ооооо. Значит половыми органами можно дружить, если голова не подключается? Голова всегда подключается, если только Вы не олигофрен или не имеете ещё каких медицинских проблем с восприятием реальности. Я бы не считал это изменой. Сам таким занимаюсь, когда с девушкой что то хочется такое попробовать а она никак. Такие переписки длятся 1-2 дня и забываются на следующий день. Это примерно тоже самое, что посмотреть фото/видео, только при этом ещё и поговорить с дамой на этих фото/видео. Простой слив, вообщем. Девушке в таких случаях надо узнать что хочет её парень, забыть про нехочу/небуду во время секса и вести себя попошлее. Я бы не считал это изменой. Сам таким занимаюсь, когда с девушкой что то хочется такое попробовать а она никак. Такие переписки длятся 1-2 дня и забываются на следующий день. Это примерно тоже самое, что посмотреть фото/видео, только при этом ещё и поговорить с дамой на этих фото/видео. Простой слив, вообщем. Девушке в таких случаях надо узнать что хочет её парень, забыть про нехочу/небуду во время секса и вести себя попошлее. я регулярно звоню в секс по телефону и не считаю это изменой. вот здесь звоню в секс по телефону www.sexcall.ru/ Разлюбил свою девушку. Нужно ли быть самим собой? отношения и боль. просто поделюсь. Секс на 1 свидании. Как и где вы познакомились со своей второй половинкой?

Зачем взрослые мужики живут с мамками? Все больше парней хотят пристроиться к более успешной девушке? Как найти мужчину, если нормальных нету? Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству. Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта. Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта. Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения. Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+ Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг» Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора): Виртуальный секс: извращение или нет?

«Вирт — удел импотентов и уродов, которым бабы в реале не дают, или несостоявшихся писателей», — мнение собеседницы из чата. Да, такое мнение встречается довольно часто. Очень многие мужчины и женщины разных возрастов — от 15 до 55, считают, что виртуальный секс — это нечто неправильное. Часто, когда я говорил, что провожу исследование на эту тему и пишу статью, меня спрашивали: «Что, пишешь, как это плохо?» Причем когда я спрашивал, почему собеседник считает, что это плохо, мне не говорили ничего вразумительного: «Так а что же в этом хорошего?» Зачастую, люди, которые так говорили, сами не имели никакого опыта в виртуальном сексе. Но оценивать эту сторону жизни они рвутся. Мне эта ситуация напоминает время, когда только-только появлялись телевизоры и многие люди с пеной у рта доказывали, что это де — веяние дьявола, развратитель человечества и т.д. Давай те же попробуем разобраться, является ли виртуальный секс чем-то опасным, противоречащим природе человека, или же является просто еще одним инструментом для удовлетворения сексуально-эротических потребностей мужчин и женщин. Я долго думал о причинах популярности виртуального секса. Меня сильно забавляют натужные попытки отечественных и западных «толстолобиков» понять эти причины. Одни рассуждают о каких-то изменениях психики людей «информационной эры», другие на всех углах кричат, что виртуальный секс — это признак ненормальности, мол обычному человеку это вообще должно быть непонятно и противно. Проводят какие-то исследования — мол какая доля из всех, занимающихся виртуальным сексом действительно испытывают оргазм! Зачем?

Не знаю. Лично мне все представляется намного проще. Кто больше всего занимается виртуальным сексом? Ну, подростки. Раньше мастурбация перед журналом, телевизором, теперь — перед монитором. Ну и что?

По сути же ничего не изменилось. Раньше воображение включалось посредством визуального стимула, теперь вроде как появилось чувство сопричастности. Ну нет у них еще возможности всем этим заняться реально. Ну что поделать? Жить-то как-то надо. А тут вроде и не тихо сам с собою, а даже вроде как с кем-то. Ну воображение там поможет. А раньше что, было по-другому? Да тоже самое. Только это, вроде как даже с кем-то, достигалось с помощью исключительно шевеления мозгами. А теперь появился новый инструмент удовлетворения обычного человеческого желания. Ну и какие тут изменения в психики или извращения? Ну ладно. С подростками тут случай особый. Но вот как объяснить, что взрослые мужчины и женщины занимаются тем же самым. Им же оно можно и так. А тут вдруг какой-то виртуальный секс. Может тут извращением пахнет?

Ан нет. И тут все просто. Что там насчет супружеской верности-то?

Ах да! Это ж исключительно общественная норма морали. Воспитание так сказать и все такое. А в мыслях что? Ну да, есть люди, которые хранят верность друг другу исключительно из-за любви к ближнему своему, бескорыстно, добровольно и ни о ком другом даже не помышляют. Слышал о таких. В кино пару раз, да в литературе, больше классической. А наяву что?

Ну даже если и есть такие, кто супругу своему или супруге не изменял, но кто сказал, что в душе они тоже самое испытывают? Еще одна причина. Вот заходят в чат парни и девушки. Начинают ляля. Знакомятся. Как дела, что по жизни делаешь? Я учусь!

А я работаю! О круто, кем? Менеджер. А ты на кого учишься? А я на юриста. Круто! А что еще делаешь? Да так, всего понемногу — в клубы хожу, книги читаю, в бильярд играю. А ты?

Да то же самое. Еще на аэробику хожу. Вот… А что дальше? Дальше по идеи надо о чем-нибудь более интеллектуальном поговорить. Но обсуждать проблему поворота Северных рек в Среднюю Азию в чате вроде как не с руки — и народу куча — неудобно, да и обстановка не располагает. Можно поговорить о чем-то более личном. Да вот беда! Не доверяем мы пока друг другу! Не будем мы зачастую с первым встречным на личные темы разговаривать, свою жизнь и проблемы обсуждать!

И даже дело не в том, что скрывать по сути нам друг от друга нечего. Это то как раз многие понимают. Но вот как с человеком, которого даже не видишь, и которого скорее всего никогда в жизни не увидишь, да еще которого встретил первый раз в жизни в чате, начать говорить о своих проблемах и радостях, о том, что тебя волнует? Ведь понять это может даже далеко не каждый знакомый, а только близкие друзья. Это ж надо всю жизнь рассказать, чтобы собеседник понял, что ты за человек. А для этого надо пообщаться как минимум пару тройку часов. И не с 3-5 людьми одновременно, а только с одним. Да, иногда такое бывает. Но очень редко. А чаще — ну поговорили пару тройку минут, познакомились. Задали друг другу несколько стандартных вопросов. Узнали друг о друге биографические данные. А дальше что? А вот дальше и начинаются разговоры о сексе, с переходом в пресловутый виртуальный секс. Почему?

Да потому что эта такая тема — никакая. Говорить можно с кем угодно, даже не зная сильно человека. Да, людям, которые незнакомы с общением в чате, это может показаться непонятным — как так!

Секс это ведь некий высший этап в общении людей. Так то оно так. Да не совсем. Даже в жизни секс далеко не всегда является этим самым высшим этапом. А уж в виртуальности… Интересен тот факт, что большинство людей считают, что по ощущениям виртуальный секс — намного слабее, чем реальный. Но почему-то разговоры о виртуальном сексе очень популярны и очень многие люди продолжают с упорством интересоваться этой стороной виртуальных отношений. Например в чатах тема виртуального секса является очень распространенной. Тем не менее, большинство не могут выразить свое отношение к этой теме. Многие считают, что виртуальный секс позволяет им расслабиться, другие же используют его для начала реальных отношений. Я считаю, что виртуальный секс — это нечто среднее между мастурбацией и реальным сексом. (Мастурбация вообще признана медициной безвредной (смотря в каких количествах конечно, и даже назначается периодически для профилактики определенных заболеваний). Поэтому рассуждать здесь о том, плохо или хорошо само по себе такое явления как мастурбация я не буду.) Давайте разберемся. Ну, реальный секс это понятно. Тут особо ничего нового, по крайней мере в рамках этой статьи, не скажешь. А вот мастурбация. По статистике, не менее 40% женатых людей периодически занимаются онанизмом. Но что такое мастурбация? Если отбросить все медицинские термины и философские изыскания, то мастурбация — это процесс получения сексуального удовлетворения без присутствия реального партнера (партнеров). Зачастую мастурбация сопровождается различными эротическими фантазиями (часто о том, что делать в данном обществе считается запретным) или просмотром эротических или порнографических материалов (печатных или видео). При этом, и это очень важно, человек представляет себе различные эпизоды сексуальной жизни, что вызывает известное удовлетворение. При виртуальном же сексе, «генератором фантазий» выступает виртуальный партнер. Происходит взаимная трансляция фантазий друг на друга. И здесь надо различать два взаимодополняющих аспекта: первый — если при мастурбации человек ограничен только пределами своей фантазии, то при виртуальном сексе его фантазии плюсуются с фантазиями партнера; и второй — если эти фантазии дополняют друг друга, скорее всего партнеры получат удовлетворение, а если нет — возможны очень разные варианты. Что из этого следует?

Ну, во-первых, на мой взгляд совершенно не стоит думать, что виртуальный секс это нечто «плохое». Если сравнить просмотр телевидения и чтение книги, то я бы сказал, что книга — более развивающая (независимо от содержания) — ведь необходимо приложить определенные усилия, пусть и бессознательные, чтобы перевести значки, написанные на бумаге, в образы, которые мы представляем, когда читаем. При просмотре кино эти образы нам уже даны. То же самое я усматриваю и в проблеме виртуального секса. Я считаю его более «полезным», чем просмотр разного рода эротических или порнографических материалов или мастурбация. Сразу оговорюсь. Я не пропагандирую виртуальный секс. Не пропагандирую и отказ от него. Это — личный выбор каждого. Я лишь высказываю свое мнение касательно воздействия, которое оказывает эти три вида получения удовлетворения — мастурбация, просмотр видео или печатных эротических материалов и виртуальный секс. Если же попытаться сказать, является ли феномен виртуального секса «опасным» для общества, то я считаю, что нет, не является. Но это мое личное мнение. Точнее, является не более опасным, чем само по себе виртуальное общение. То есть, существует опасность, что в какой-то момент люди будут ориентироваться сугубо на виртуальное общение, оставляя реальность без внимания. Это, как мне кажется, возможно лишь в том случае, если технологии позволят создать виртуальный мир, который обеспечивает полноту ощущений неотличимых от реальности. Тогда действительно перед человечеством может встать реальная опасность. Такое возможно?

Почему бы нет. Но эта проблема намного более обширна, чем проблема виртуального секса. Да. Всем известно, что оооочень много информации в Сети посвящено вопросам секса. Ну и что. Это что, проблема сети? Нет. Это просто отражение того, что интересует большинство. Если люди платят деньги и время на просмотр материалов о сексе, то это говорит только о текущих потребностях этих людей. Кстати, тупым запрещением того или другого добиться в принципе ничего нельзя. Разрешенные развлечения, в том числе и сексуального характера, можно легально контролировать. А запрещенные-то… Но что-то я отвлекся. Так вот. О том, опасен или нет виртуальный секс для общества. Я глубоко убежден, что на данный момент развития компьютерных технологий никакой реальной опасности он не представляет. Более того, в некоторых случаях может быть полезен. Ведь продают, и совершенно легально, различные секс-игрушки и прочие приспособления призванные разнообразить сексуальную жизнь людей. Ну, и виртуальный секс, по сути, еще один из таких инструментов, не хуже, а иногда даже лучше. Другое дело, что встречаются слишком много людей, которые говорят, что они попробовали, но впечатления самые ужасные. Да. Но это уже разговор другой. Скорее касающейся техники виртуального секса. Одна моя собеседница сказала, что виртуальный секс дает ей возможность расслабиться. А другая сказала, что занимается им, когда реального ей не хватает. Вот это интересно. Особенно про то, что реального секса может не хватать, и есть потребность в виртуальном. Вообще у меня сложилось впечатление, что «неудачи» в виртуальном сексе зачастую связаны с тем же, что и неудачи в реальном — элементарном отсутствии знания техники. И пусть в меня кидают камни, но техника так или иначе значит очень многое. Наблюдая за разными людьми, я заметил, что в большинстве случаев подобного рода отношения начинаются сходу. Привет-привет и поехали. И что это? — бред сивой кобылы. Ведь эмоции, испытываемые людьми в процессе виртуального секса по силе очень близки с тем, что испытывает человек при реальной близости (здесь пока речь только об эмоциях, а не о чувствах). А когда с бух ты барах ты начинается что-то вроде дешевого рассказа из газетки «интим» — ничего кроме смеха или омерзения ожидать не приходится. Ведь залог успеха здесь — это очень хорошее понимание партнера, способность предугадывать его желания. Прям как в реальности!

Так а чего еще ожидать-то? Ведь занимаются ли люди реальным сексом или виртуальном — суть-то не меняется!

Люди и там и тут остаются людьми! И механизмы везде едины. Компьютер — еще одни инструмент, но он не изменит сути человека. Почти 90% из опрошенных мною людей, которые действительно испытывают положительные эмоции от виртуального секса, занимаются им только после долгого разговора с возможным партнером. Этот разговор — процесс длительного знакомства — призван понять человека, узнать степень «родства душ». При анализе данной проблемы важно учитывать еще и такую вещь. В нашем обществе так или иначе тема секса табуирована. Открытые разговоры на тему сексуальных отношений находятся зачастую под личностным запертом. А за виртуальным сексом очень часто прячутся люди, которые хотят открыто и «не оглядываясь на можно и нельзя», — по словам одной девушки, — поговорить на эту тему, узнать о фантазиях, желаниях и опыте других людей. Наше общество, как мне кажется, сейчас представляет собой некую интересную смесь противоположных тенденций — одна из них — некий пуританизм, а другая — полная сексуальная вседозволенность. Это тоже накладывает свой отпечаток. С одной стороны, у многих людей — как мужчин, так и женщин, просыпается интерес к «запретным» сексуальным отношениям — групповой секс, однополая любовь и т.д. Причем «официально» в обществе поощряется отрицательное отношение к подобного рода вещам. Но ведь с желаниями-то ничего не поделать! И людям приходится изощряться — на публике поносить, а в ситуации анонимного виртуального общения… Очень часто в ситуации виртуального секса люди пытаются «реализовать» желания, которые в реальности они боятся как-то проявить. Итак, какие выводы можно сделать. Чисто технически (исходя из физиологии) виртуальный секс это среднее между обычным сексом и мастурбацией. Но, на мой взгляд, это совершенно не объясняет причину его повсеместного распространения. Какие можно найти социальные причины этого явления?

Наверно, желание разнообразить свою сексуальную жизнь свойственно большинству нормальных людей. При этом, в нашем обществе, а тем более несколькими десятилетиями раньше, эти нормальные стремления сковывались и продолжают сковываться общественными нормами морали и нравственности. Почему это происходит понятно. Мужчина, как биологическое существо, стремится оплодотворить максимальное количество женщин — это входит в его биологическую «обязанность» и является своего рода гарантом выживания человечества. При этом, женщина, как биологическое существо, стремится удержать при себе одного мужчину, это является гарантий выживания ее и ее детей — тоже необходимое условие для выживания человеческого рода. Верность и измена — это исключительно категории человеческой жизни. Они являются социальными образованиями. Вообще, на мой взгляд, семья как таковая, является искусственным образованием. И она напрямую зависти от того социального контекста, в котором находится. Если вспомнить Спарту, то там считалось совершенно нормальным, если жена проведет ночь с приезжим купцом и родит от него ребенка — это было необходимо для генного обновления. В российских деревнях в определенный период времени самой завидной невестой была та, у который были дети — это являлось гарантией того, что женщина не бесплодна. Сегодня является распространенной норма верности. При этом, любая «норма» или «правило» появляются как противовес определенной тенденции в поведении человека, то есть общественная мораль и нравственность призваны управлять поведением людей, не давая проявиться желаниям, которые могут нарушить существующие общественные системы. И естественно, что люди стремятся обходить любые запреты. Это отступление было нужно мне для того, чтобы пояснить следующую мысль. Виртуальный секс зачастую является своего рода противодействием существующим у нас в данный период времени семейных норм и ценностей. В связи с этим я задал себе такой вопрос: может ли виртуальный секс представлять опасность для общества — может ли быть причиной разрушения семей?

Думаю, что нет. Виртуальный секс — это всего лишь один из современных механизмов проявление глубинных потребностей человека. Семейные люди начинают интересоваться виртуальным сексом, когда сексуальный партнер им надоедает и хочется чего-то нового. При этом нормы нравственности препятствуют тому, чтобы заводить реальных любовников. Виртуальный секс сам по себе является лишь отражением проблем или желаний конкретных людей. Очень часто виртуальный секс даже способствует сохранению нормальных взаимоотношений в семье, позволяя людям реализовать свои «запретные» желания. Если же человек в виртуальности встречает партнера, который номинально настолько хорошо предугадывает желания и тайные фантазии человека, что может сложиться ощущение, что эти люди лучше друг другу подходят, то тогда возможно негативное влияние на семейные отношения. Но разбор подобных случаев не входит в рамки данной статьи. В рамках одной статьи невозможно полностью объять столь обширную тему. Наверно, я хотел только указать, что проблема, а точнее феномен виртуального секса связан с очень многими глобальными тенденциями развития нашего общества. И оценивать его в отрыве от «реальности» бессмысленно. В заключение я еще раз хочу сказать, что не являюсь ни приверженцем, ни ярым противником виртуальных отношений. И ни в коей мере не хотел призывать читателей к тем или иным моделям поведения — Боже упаси! Мне было лишь интересно высказать свое отношение к теме, которая, так или иначе, для некоторых людей является интересной. Виртуальный секс: Измена или невинное развлечение? Вообще-то секс по интернету является в некотором роде специфическим видом порнографии. Особенность его состоит в том, что уровень откровенности виртуальной партнерши зависит от того, сколько ей заплатят клиенты–зрители. А это означает, что пикантное хобби супруга, кроме того, что оно сильно нервирует жену, еще и опустошает семейный бюджет. Иной раз мужчины тратят целые состояния, переходящие на счета виртуальных соблазнительниц. Представители сильного пола просто теряют голову, попадая под их влияние. Еще бы!

Сетевая красотка исполняет любую прихоть клиента, главное, чтобы он платил. Впрочем, мужчине совершенно необязательно покупать в сети женщину. Можно просто завести знакомство с какой-нибудь не очень стеснительной дамочкой и вести с ней интимную переписку. Очень удобно! И налево не ходишь, и жена не догадывается. До поры до времени. А может и вообще никогда не догадаться, если быть осторожным. Ну а если даже и застукает, что же здесь плохого-то? Обычное развлечение. Это рассуждения мужчин. Ведь для них изменой является только реальный физический контакт. А раз его нет, значит, и измены нет. Подумаешь, откровенная переписка с какой-нибудь особой. Ведь это же не встречи в реальной жизни. Так-то оно так. Вот только основная масса женщин мириться с подобной позицией своего возлюбленного не желает. Потому что для них измена – не только физический, но еще и эмоциональный контакт супруга с другой дамой. И неважно, что в интернете невозможно точно определить внешность человека. Быть может, эта дама на самом деле выглядит чрезвычайно отталкивающе. Все равно благоверный, думая о ней, представляет пикантные сцены и заводится. Этого достаточно. Так кто же прав?

Можно считать, что секс в интернете – измена, или нет?

И нужно ли, если мужчина им увлекся, принимать какие-то меры?

Зачастую причины повышенного интереса мужа к сексу заключаются в другом. Если мужчина имеет уже довольно большой стаж семейной жизни, ему, как правило, хочется какого-то разнообразия. По-настоящему изменять жене он не желает или боится. Отличным выходом в этом случае является интернет. В принципе, и тут говорить об увлечениях мужчины как о полноценной измене вряд ли можно. И женщине особенно беспокоиться по этому поводу не стоит до тех пор, пока они не стали заменой нормальной семейной жизни. Но ситуацию все же лучше держать под контролем. Ведь иной раз даже то, что начинается как дружеская болтовня мужчины с какой-нибудь приятной собеседницей, может перерасти в нечто более серьезное. По мнению сексологов, большинство мужчин увлекаются интимом в сети из-за скуки или недостаточного интереса жены к совместной сексуальной жизни. При этом они продолжают любить свою половинку, как и прежде. Но иногда случается так, что после долгого общения со своей виртуальной секс-пассией у мужчины возникает желание встретиться с ней в реальной жизни. И кто знает, чем закончится такая встреча, если она произойдет. Может быть, обоюдным разочарованием. А может быть, и бурным романом, способствующим в итоге распаду семьи. Виртуальный секс: измена или развлечение?

С женщинами более-менее понятно. Возьмем, к примеру, молодую женщину, которая находится в отпуске по уходу за ребенком. Ее жизнь становится однообразной, относительно скучной, так как каждый день повторяет предыдущий, особенно если нет возможности куда-то выбраться с супругом, например, не с кем оставить маленького ребенка. Муж целый день пропадает на работе, а вечернее общение сводится к обсуждению бытовых проблем и редкому сексу. Но женщина все-таки остается женщиной, даже если ее жизнь в настоящий момент – это подгузники и кастрюли. Ей хочется быть желанной и сексуальной, но, к сожалению, супруг не дает ей нужного ощущения, а добиваться этого самой ей не хочется или из-за лени, или полагая, что это задача мужчины. И вот на помощь приходит какой-нибудь сайт знакомств, где заводится анкета и выкладываются самые лучшие фотографии, факт наличия супруга, малыша и нескольких лишних сантиметров на талии умалчивается. Спустя некоторое время появляется какой-нибудь мачо, который охотно заводит с ней переписку (когда, конечно же, супруга нет дома), начиная с невинных вопросов, и постепенно переходя к более раскованным разговорам. Он может предложить ей встретиться, но она ссылается на безумную занятость и откладывает встречу. Постепенно темы переписки становятся все более и более фривольными, и наступает такой момент, когда мужчина уже переходит к "решительным" действиям, и между ними начинается обмен их сексуальными желаниями. У всех ЭТО происходит по-разному. Кто-то просто получает удовлетворение от такой эротической переписки, кто-то действительно способен испытать оргазм от прочтения написанного собеседником. "Если это только секс, тогда думаю нет. Но если потом уже идёт общение, это однозначно измена". "Это является моральной изменой, если так изменять то и по настоящему изменить ничего не будет стоить. Я этим сексом в чате занимался…было забавно. У моей партнершы был реальный оргазм!" Судя по всему, человек, решившийся на такие отношения, не станет "тянуть резину" и проводить огромное количество времени перед монитором, описывая свои "взмокшие трусики". Он пойдет на встречу и продолжит свои фантазии "в реале". С какой целью замужняя женщина вступает в такую переписку?

От скуки, это очевидно. От потребности чувствовать себя желанной не только мужем, отчасти от возможности получить сексуальное удовлетворение. А психологи советуют заглянуть в прошлую, дозамужнюю жизнь женщины. Они утверждают, что таким образом она пытается "вырваться из ловушки". Женщина не может, как когда-то, оставить того, кто уже не удовлетворяет ее физически и духовно, она ограничена в своей свободе супругом, ребенком и положением. Подсознательно женщина, которая винит себя в своей непривлекательности и охлаждении к ней супруга, искупавшись в море комплиментов и ласковых, нежных слов, пусть и прочитанных на экране монитора, обретет уверенность в себе и перенесет ее уже на взаимоотношения с супругом. Но иногда мы предпочетаем не хамечать того, что происходит у нас под носом. Можно ли оправдать измену? Виртуальный флирт: измена или нет? Мнение психотерапевта. Флирт по интернету позволяет людям ощутить новые эмоции и примерить новые роли, уйти от повседневности и возможных проблем с партнером. Но как это отражается на отношениях пары? Можно ли считать такую «слабость» изменой?

Свое мнение высказал психотерапевт и сексолог Александр Иванов. Как пишет obozrevatel.com, по мнению психотерапевта, виртуальные флирт или секс могут положительно сказаться на отношениях внутри пары лишь при условии, что такое «увлечение» устраивает обоих партнеров. Флирт в интернете в тайне от партнера зачастую расценивается второй половиной как измена. Как отметил Александр Иванов, часто на измену партнеров толкает дефицит в общении, а общение онлайн помогает заполнить образовавшуюся пустоту в общении. «Люди потеряли великий дар поддержки коммуникации. Они решают много ежедневных бытовых вопросов, но душевного общения больше нет. Интернет сделал секс доступным, дешевым и анонимным. Теперь изменять можно прямо в супружеской постели, переписываясь всю ночь в Snapchat или флиртуя с несколькими новыми знакомыми в Tinder», — считает сексолог. Он также посоветовал парам, которые вместе более 10-15 лет, «познакомиться заново», ведь очень часто случается так, что люди ожидают, что их партнер будет вести себя так и не иначе, но это ошибочно. Очень часто случается так, что партнеры сомтрят в одну сторону, а не друг на друга. Что касается виртуального секса, то при своей относительной физической безопасности (отсутствие нежелательной беременности, венерических заболеваний), он порой несет в себе сильную психологическую разрушительную силу. «Это способ для пары вывести свои интимные отношения на новый уровень, открыть их, попробовать себя в разных гендерных ролях или примерить на себя разную сексуальную ориентацию. Однако, когда в такое путешествие отправляется только один из партнеров, а не приглашая свою вторую половину присоединиться, это, без сомнения, скажется на доверии и взаимоотношениях между ними», — полагает Александр Иванов. Кроме того, отмечается тенденция к тому, что мужчины, которые любят смотреть порно, просто перестают реагировать на живую женщину и у них истощается либидо. «Порнозависимость – действительно серьезная угроза отношениям. И она стала очень распространенной в последние несколько лет. Мужчины просто прекращают реагировать на живую женщину, у них истощается либидо. А сексуальные отношения с партнершей, прежде всего их романтическая составляющая – эротика, прелюдия, эмоциональная близость – сходят на нет», — предупредил психотерапевт.

виртуальный секс это измена или нет